おしゃれって言葉にしちゃうとおしゃれじゃなくなるよね

一年間同じ人を好きでいるってどのような感覚なんだろ、心から本当に好きだって思える人会ったかも定かではない。

電波が大量に飛び交う現代で心（芯）って何だろうって思う。スマホを使っての空中戦の様な恋愛しかしてこなかったのが常識の現代だ、なにも熱いものを求めてる訳ではなくって。フィーリング的な波動的なやつ、目があって何秒だったら好きとか相手と同じ行動してみるとか都市伝説っぽい好きを体験したい。これ書いてて思い出したけど、小3の時に体験してたな！って小学校って後ろの棚に物を置いたりするじゃん、その時好きな子が置いた場所の隣に置いたり。係決めなんて絶対同じにするしか選択肢なし！って感じだった。席替えのドキドキとか、スマホ持つ前のドキドキが凄く恋しい。何でもできなかったから限られたことへの集中力と執念があったよ。あの時の方が本当だったのかなって思った。成長ゆえの選択肢の多さにオロオロ僕を薄くしていってる要因。最近じゃなくても日本は薄くなってるよね、1回鎖国して1から日本が尖るまで研磨して欲しいよ、、昔を羨むのは自分ルール的に好ましくないけど昔の足掻いてる感じが良かったのも分かる。

この文章はすごく今に否定的だ。僕は前から人の意見と逆張りする様にしてきた、それがかっこいいと思っていたし個性と履き違えてた。でも、最近のコロナ・戦争と最悪の年を重ねてどう考えても良くないことなのに、それをも逆張りする意見を持つ人を見て「そんな単純明快な答えが出てるのにそれを否定すんのかよ！」って思えたんだ。緊張してるときに、自分より緊張してる人見ると安心する気持ちと同じやつが出て。このまま気付かず育ってたらこうなってたのかもってゾッとした。そんなことありきで自分の個性を絶賛見失ってる（無いで完結してもいいけど）。

それと絵をやってて良かったって思えたよね、社会に対して発信する知名度もなく何か優れた注目されるスペックがあるわけでもない僕でも絵を描くだけで何かしらの意志を表現できるし、絵は描くだけで個性だから！僕には絵があるから、今歩いてるからそれも個性でしょって言えるのと同じ密度の軽さで個性が出せてるのかなって思えた。

今バイトをサボってスタバに行き着いたもののバ先からきたから携帯しかなくすることがないため思いついた事をつらつらと箇条書きしてみた日記です。きっと酷い文だろうな、どうせ見返さないからいいんだけど！

どーせ現代されど現代

君の触手を真っ黒にしたいな

人生とは何かととか何故生きてるのかとか哲学らしからぬ日記にいまいちピンとこなくて、それなら頭の中でいいし世に出す必要ないから軽蔑してたんですよ。そうゆう日記書く人を

でも無理です、日記なんて書くことないっす。危うく、その人種になるフラッとなっちゃうのが日記、怖い、、、

昔から眠ると全部リセットされるを実感することが時々起こる。１つの節目のような何か足場を整えることが起こります、起こるタイミングって何だろうって考えたんですけど満たされた時かなって思いました。満足した時にふと深呼吸しちゃってるんだと思います。もうちょっと生々しい言い方はあると思うです。でも自分の着てる服お洒落でしょって言ったらお洒落じゃなくなる感じと近い感じの嫌さがあります。マックの一口チュロスを食べたい！！ふわっと終わるのが僕っぽいかな^ - ^

そんな感じ♡

イヤホン外して電車乗ってたら終電で車掌さんが「本日も御乗車お疲れ様です。手荷物のお忘れ物がありませんように御気を付け下さい。」とアナウンスが聞こえて、音、街を見えてなかったって思った。携帯に依存してから、こうゆう小さいことで自分の視野の狭さを自覚することは多く、何故かその度気分が高揚する。別に広くなった訳じゃないのに、広がった気がしてるのかな、、、

普段から自分が見えてるものなんて表面の小さな部分だけなのに、人を思い通りに想像して、その通りにならないと過去の過程よりも今の現状で全て判断してって、、、、すっごくわがままなことを繰り返してる。見えるようになって周りができるだけ幸せになるように振る舞おうって思っても、どれだけ好きな人にも優劣が生まれてしまって、周りを見えるってことは我慢する必要が僕にはあって。それが僕にはできない！！！行動に移したり感情に出したりはしないけど苦しいってことはそうゆうことだよね？だらかやっぱり僕だけな人が欲しいし、どんな時でも僕を正しいと肯定してくれるヒーローの様な犬の様な、そんな誰かを望んじゃう、、、

本当にわがままな自分に嫌気が差して眠れなくならないと肯定されなさそうな文だけど、残念ながらぐっすり眠れちゃいそｯ

お休みなすってなすって💤

スｯ❗️お前の人生だろ

こうやって動け！って思ったらこう動くんだって関節マゲマゲしてﾊﾊｯてしだしたらもうこんな時間なんですね。

無事に美大に入れたわけで、美大に受かったことで何か自分の勲章みたいなものが見える形で１つ増えたような感じがします。かといってこれからの美術を背負う覚悟もなく、昔の絵画のオタクでもなく、4年間社会のなんっっの！役にも立たないことを学びに行く感じがしてるわけでもありません。なんなんでしょうね敵対していた美大と仲良くなったらこんな感じになっちゃって何だか不思議な気持ち、、、

普段、怠い眠い動きたくないを永遠思いながら生活をしていて、全部含めて自分だ！！って受け入れるとかの前に申し訳なくなっちゃって。こうゆう時って大体下の人間をみて、ああこんな恵まれてるのに何してんだろって責任感じて、こんな無駄にしてる僕は来世は映画館のモップとかになってそう。。。

美大の卒展に行ったら女の子2人組が「私は普通の人間になる為にスシローでバイトを続けてる！！」って言ってました。

そーいえば僕はスシローの面接に落ちてるんですがっ！！普通って何。分からない怖い、、、

こーゆー感情を文字に起こすのってなんだか日記って感じ、、、

明日も良い一日をおやすみ

文字はペンと紙の精神から改めまして現代へ！！

ここ数日、心が潤っていたから日記ッ！って急になりました。そうゆう時あるよね？続くといいな！

高校で頷くばかりの生活を送っていた僕ですが、最近始めたバイトでは自己紹介がてら色々な話を広げていく中でついてこれる人がいなくって、あれれってなることが多い。

上の方にいるかっこいい人達の景色にちょっと近づいたのかなって思っちゃう！（そんなことない

でもこれが先に大学で味わうであろうよく聞く例のアレなんでしょう、、、きっと、？

僕が心が潤うってなんだろう、意外と初めてな感じする。大学受かった時？彼女できたとか？ではなかった感じ。今いる環境って僕の人生で結構余分なとこだよね、ぼやぼやっと生活してる日々。まだ18だもんね、そんなもんか〜

本にすると成人してから本編って感じ⁇これってベタな考え、自分の人生本にしたら薄ッ！ってなるヤツw

とりあえず何度挫折したかわからない日記またはじめる！

キラキラ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:

してる人達に追いつけるように日々精進して参ります！！